Как справиться с эмоциональным выгоранием и почему не стыдно обращаться к психологам – Меседу Булач в интервью «МИ».
Всего один день, 26 января, в Махачкале проходил семинар «С заботой о себе: помощь уставшей маме» Меседу Булач, специалиста в области детско-родительских отношений, автора блога, посвященного детской психологии.
Несмотря на плотный график, Меседу Булач
выкроила время для интервью и откровенно рассказала о том, как тема детско-родительских отношений стала неотъемлемой частью ее жизни и почему она решила поделиться своим опытом с другими мамами.
– Почему вас заинтересовала тема взаимоотношений детей и родителей? Наверное, буду не слишком проницательна, если предположу, что это произошло, когда вы сами познали все радости и хлопоты, связанные с материнством.
– На самом деле это так. Потому что с появлением ребенка меняется видение мира, все ориентиры и точки опоры смещаются, начинаешь пересматривать систему ценностей. Уже 4 года я в этой теме, также 4 года блогу в Instagram, посвященному детской психологии и осознанному родительству, который я начинала вести с любительской точки зрения и только потом поняла, что хочу заниматься этими вопросами профессионально.
Меня заинтересовала тема детско-родительских отношений, потому что – это основа основ, как говорил Фрейд, все мы родом из детства. И действительно, образ мира у человека формируется в возрасте до 6 лет и, как правило, складывается из взаимоотношений со значимыми для него взрослыми. Поэтому если мы хотим получить осознанное поколение, поколение психологически зрелое, нужно начинать с самых азов, заниматься образованием родителей. Многие продолжают придерживаться догм, их видение родительства является продуктом советской эпохи, иногда не совсем правильным, что препятствует установлению контакта со своим ребенком.
– Что вас «раздражает» в предыдущих стереотипах и с профессиональной точки зрения вы видите, что они не применимы к современным детям?
– Я специализируюсь на психологии развития, основанной на теории привязанности. Суть в том, что вот главу угла ставятся отношения родителей и ребенка. Если ребенок растет в эмоционально безопасной, безоценочной среде, в теплой принимающей атмосфере любви в семье, тогда он максимально полно может раскрыть свой внутренний потенциал.
В советское время было принято растить детей системы. Не успев родить, женщина отдавала ребенка в ясли и выходила на работу. В дошкольных учреждениях дети росли строго в рамках системы, а это порождало различные травмы привязанности, что в дальнейшем отражалось на их жизни. Первостепенной считалась ориентация на результат, на оценку, на какие-то дисциплинарные меры, а не на внутреннее содержание ребенка и человека. У нас целое поколение выросло с синдромом перфекционизма. Человек, страдающий перфекционизмом, внутреннее опустошен постоянной гонкой за идеалом, соревнованием с самим собой: «Я могу лучше. Я должен…»
– Я правильно понимаю, что с рождением ребенка мать должна заняться собственным воспитанием?
– Дело в том, что все мы, даже из самых благополучных семей, входим в жизнь с каким-то грузом, условно говоря, психологических травм из детства. Важно, что когда мы сталкиваемся с материнством, все эти внутренние переживания нашего детства в нас актуализируются и возникают внутренние конфликты. Женщине необходимо еще на этапе подготовки к беременности эти внутренние конфликты проработать. Существуют методики самопомощи, но если это какие-то глубинные травмы, можно обратиться к психотерапевту. Мне бы хотелось повысить психологическую осознанность наших женщин и поменять в их сознании представление о том, что обращаться к психологу – это не значит, что ты нездорова.
На Западе к этому совершенно другое отношение: практически у каждого человека есть свой психолог. Хотелось бы, чтобы такая традиция сложилась и у нас, особенно это актуально в Дагестане, потому что на дагестанских женщинах лежит организация домашнего пространства, и, как правило, мужчина больше оторван от семейной жизни.
– В комментариях к вашим постам в социальных сетях дагестанские женщины жалуются на мужей, детей. Несмотря на весь этот пресловутый консерватизм, вдруг такой эмоциональный надрыв!
– Потому что эмоции никуда не денешь, и я вижу обратную связь со своими подписчиками. Билеты на мой семинар раскупили за двое суток, и еще столько же людей писали и хотели попасть, отклик получился огромный, и я даже думала повторить семинар в формате вебинара, потому что мамам с маленькими дети так будет удобнее.
– Вы называли семинар «интеллектуальным девичником». Возвращаясь к тому, что мужчины предпочитают все семейные тяготы по воспитанию детей взвалить на плечи женщины, не планировали позвать отцов на семинар?
– В идеале хотелось бы, но я понимаю, что такая практика, когда груз ответственности за воспитание лежит больше на женщине, сложилась не вчера. За один день пытаться подключить отцов – пустая трата времени. Это нужно делать постепенно, и очень важно, чтобы у женщин в сознании что-то поменялось. Элементарно попросить помощи, когда ты устала, делегировать что-то помощникам, свекровям, бабушкам, няням – оказывать помощь по дому, если есть финансовая возможность. Это тоже не стыдно, это не плохо, и не означает, что ты делегируешь свое материнство в целом. По отзывам моих подписчиц я знаю, что многие обращаются за помощью по дому втайне от своих мужей, потому что боятся, что им скажут: «А ты вообще тогда зачем?», хотя в принципе если есть такая возможность, почему нет?
Беречь своих детей, заботиться о них и мужьях мы научились хорошо, а беречь себя и заботиться о себе у нас женщины не умеют.
– Современная женщина у нас находится в положении, когда ей надо разрываться на три фронта – муж, дети, работа. При этом она должна что-то успеть и для себя. Как вы считаете, женщине надо делать выбор в такой ситуации – допустим, всецело посвятить себя семье или искать компромиссы?
– Зацикленность на одной сфере жизни – это чревато. Сначала эмоциональный подъем – вышла замуж, растворяюсь в муже, родила ребенка – растворяюсь в ребенке, но дети тоже растут и постепенно они все меньше нуждаются в полной погруженности матери в них. И в какой-то момент женщина остается полностью опустошенной. То же самое, если уходишь в работу и забываешь про семью. Просто важно понимать, что есть какие-то этапы жизни, где ты ставишь в приоритет что-то одно, потом что-то другое. Понятно, что как только ты родила ребенка, тебе не нужно бежать, сворачивать горы, что касается и бытовой жизни – не надо накрывать на 15 гостей каждый день столы, при этом стараться шикарно выглядеть и еще заниматься самореализацией.
– Ваш семинар вплотную затрагивает тему эмоционального выгорания. Этот термин абсолютно незнаком нашим мамам и бабушкам. Они считают, что современным женщинам не хватает терпения и мудрости…
– Человек в принципе – существо общинное, и природой так не задумано, чтобы женщина находилась 24 часа в сутки наедине с детьми и бытом. Наши мамы и бабушки существовали в формате общины, когда постоянно кто-то заходил домой – тети, сестры, бабушки, дедушки, можно было оставить ребенка с ними или отвести соседке своих детей. А завтра она тебе своих приведет. И так люди восстанавливали свой ресурс. А сейчас развит мононуклеарный тип семьи. Женщина целый день находится одна в квартире, при этом она должна за продуктами пойти, дома порядок навести, уделить внимание детям, приготовить, и многие еще параллельно хотят заниматься самореализацией. Но так долго не протянешь, ресурсы организма не бесконечны.
– За годы обучения, семинаров, общения с матерями, получения нового опыта у вас сложилась четкая формула того, какими должны быть идеальная мать, идеальный ребенок?
– Есть хорошее определение, я озвучиваю его мамам, которые гонятся за идеалом и стараются подогнать детей под какие-то рамки. Оно принадлежит американскому врачу, психиатру и психоаналитику Дональду Винникотту. Он ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать». Это женщина, которая делает для своей семьи, для своего ребенка все, что в ее силах, при этом не винит себя за то, что не получилось. Каждая мама – именно та мама, которая нужна своему ребенку и, если отбросить всю шелуху в виде общественного мнения, критики, давления со стороны, каких-то бытовых трудностей, в принципе прилагать каких-то особых усилий, чтобы вырастить своего ребенка, не нужно. Если у вас крепкие отношения привязанности с ребенком, то дети не требуют никаких особых условий, чтобы вырасти зрелыми личностями. Просто быть при маме, при папе и в такой безусловной любви, безоценочной атмосфере. У нас в Дагестане существует феномен истощенного материнства. Мы вроде хотели детей, рады им, но в постоянной гонке за идеалом женщина теряет удовольствие от материнства. Дети – они для чего: в тягость или в радость? Они для того, чтобы получать радость, а мы теряем эту нить. Семинар создан для того, чтобы каждая женщина получила ответ на этот вопрос.
Лариса ДИБИРОВА
