Проблема воспитания детей всегда будет актуальной, т.к. вариантов правильного воспитания бесчисленное множество. Зумруд Фрейд в свое время сказал, что бы родители ни делали, они все равно воспитывают ребенка неправильно. В чем причина такого пессимистичного отношения? В том, что многие родители, находясь под давлением современных культурных установок, превращают нормальную жизнь в состязание, в игру между родителями и детьми. Вопрос: кто кого, так и висит в воздухе, когда родители жалуются на своих детей. В этом состязании ребенок пытается сохранить свои естественные проявления, а родитель настойчиво пытается заключить его в рамки культуры. Не все родители встают на тропу войны. Мы будем говорить о тех, кто эту ситуацию рассматривает как вопрос выигрыша и проигрыша. Когда родитель считает, что если не добьется послушания от своего ребенка, то проиграет, и это может нанести урон его самоуважению.
Получив в результате воспитания послушного ребенка с хорошими манерами, родитель принимает «заслуженную» похвалу от друзей, родственников и учителей. А те родители, которые не справились с поставленной задачей, – это «слабовольные, недостойные уважения личности».
«Ты позволяешь из себя вить веревки, он сидит у тебя на шее и т.п.» — слышит «никудышный» родитель.
Маленький ребенок, появившись на свет, не осознает, что его уже начали воспитывать, он просто хочет пить, есть, спать и быть любимым. Но у матери уже есть представление о том, как это надо правильно делать; очень часто ее график кормления и проявления любви не совпадают с желаниями ребенка. Тогда используется политика поощрений и наказаний. Поощрение – это игрушки и снисхождение к капризам, наказание – угроза потери любви, запреты и ограничения, физическое воздействие. Родителям кажется, что все так и должно быть. Они чувствуют себя ответственными за то, чтобы ребенок не научился плохим манерам. Многие такое воспитание называют любовью, хотя именно такое отношение и говорит об отсутствии любви к своему ребенку. Любящий ребенок, с их точки зрения, — это послушный ребенок, а непослушный – это враждебно настроенный.
Эта игра означает отсутствие веры в своего сына или дочь. Так, родитель считает, что ребенок – это «дикое животное», которое нужно приручить и сделать из него цивилизованное существо, и единственное средство для этого – власть и дисциплина. Воспитание, построенное на такой основе, превращается в игру: кто кого. И отношения становятся конфликтными и напряженными. Любовь, обусловленная подобными представлениями о воспитании, в своем крайнем проявлении доходит до реального отторжения ребенка. «Я тебя люблю, когда ты хороший мальчик», — говорит мать. Ребенок переводит для себя: мама не любит меня таким, какой я есть. Дети часто проявляют упрямство и настойчивость, свойственные растущему самосознанию, а мать становится жесткой и враждебной, и чтобы доказать ребенку свою правоту, родитель рассматривает конфликт как принципиальное явление, а не как обычную житейскую проблему. Ребенок это чувствует и агрессивно реагирует на подобное отношение к нему. Если же ребенку уступают, к примеру, из-за чувства вины или чтобы просто успокоить его, то он будет избалованным. Почувствовав свою слабость, в следующий раз родители будут поступать тверже, но дочь или сын, узнав, что можно добиться своего с помощью капризов, будет сопротивляться с еще большей силой. Круг замыкается, отношения между родителями и ребенком превращаются в состязание, которое принимает непрекращающийся характер. В одних ситуациях «побеждает» ребенок, в других – родители. Для ребенка эта игра также становится делом принципа. Он узнал, что добиться желаемого может, если перехитрит или перекричит «противника».
Дрессировка и обучение – это два разных подхода. Если мы дрессируем, то лишаем человека познания, если у нас нет веры в человека, то, значит, нет веры и в свои собственные силы, мы начинаем проецировать собственные проблемы на своих детей. Ребенок будет бессознательно глубоко обижен тем, что у родителей отсутствует вера в него, и тем, что его не принимают таким, какой он есть.
Необходимо дать ребенку возможность быть самим собой. Речь не идет о вседозволенности, этот тип воспитания приносит не меньший ущерб для личности. Всеразрешающий родитель также запутался в себе и не может дать ребенку твердых жизненных ориентиров.
Самодисциплина и саморегуляция должны заменить авторитарную систему воспитания, такой подход включает ответственность за удовлетворение потребностей ребенка, ему разрешают самому определять, когда и что он будет есть, исходя из того, что ему доступно; он сам определяет, когда и сколько его будут держать на руках; его не заставляют развивать контроль за выделительными функциями, пока он физически и психологически не будет готов к этому. Саморегуляция дает возможность матери принимать ребенка таким, каков он есть, ведь каждый ребенок физиологически развивается индивидуально. Родители, сторонники самодисциплины, будут развивать в ребенке те же качества. Ребенок должен обращаться к родителям за поддержкой и советом. Правила и ограничения необходимы, но они нежесткие и неизменные. Они должны укреплять безопасность ребенка, а не отнимать у него свободу. Те правила, которые налагаются на ребенка, должны соответствовать образу жизни родителей, т.е. мать и отец должны придерживаться тех же правил. Нельзя, чтобы у родителей были свои приоритеты, а у детей – свои. Любящий родитель – это не тот, кто наказывает или разрешает, а тот, кто понимает потребности растущего человека, понимает, что главное – это не слова, а чувства, выраженные в действии. Любящая мать – та, которая с удовольствием проводит время со своим ребенком и не возмущается требованиями уделить ему внимание. Чтобы понять, насколько мать любит свое дитя, нужно спросить: сколько времени она проводит с ним.
Если родители поощряют желание малыша самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно, а значит, и приносит родителям меньше тревог с точки зрения его личной безопасности. Малыш сам может решить, хочет ли добавки к обеду, какими игрушками хочет в настоящий момент играть, что будет рисовать и т.д. Конечно же, определенные рамки со стороны взрослых необходимы, ведь у малыша еще недостаточно развит самоконтроль, и он не умеет определять потенциально опасные ситуации, поэтому не всегда может уберечься от неудач, а иногда и травм. Стоит учесть, что умение ребенка предусматривать опасность – это тот навык, который требует формирования. Ребенок овладевает всем необходимым на собственном опыте. И если такого опыта он не получит, то просто не будет знать, что иголка острая, огонь жжет и т.п. Пусть малыш попробует пальчиком притронуться к кончику иглы и почувствует, что больно, в следующий раз он будет осторожно обращаться с этим предметом. Аналогично ребенка нужно вводить и в мир других опасных занятий.
Такие элементарные навыки самостоятельности позволят воспитать у малыша ощущение уверенности в себе, и это станет очень полезным уже в ближайшем будущем.
Продолжение следует.
