«Жизнь сложнее, чем один афоризм»

И уж тем более нам всегда кажется, что в уходящем году, если и было все хорошо, то не достаточно хорошо, поэтому надеемся, что уж в следующем году точно все силы Вселенной должны нам воздать.
Но есть и люди, которым неприятен сам факт праздника, потому что им не с кем его отмечать, и предновогодняя суета остальных, кажущаяся пиром во время чумы, загоняет их в жесточайшую депрессию. Стоит ли придавать столь большое значение смене календарных дат, повод ли это для чрезмерной радости или чрезмерной грусти – об этом мы говорили с психологом, доцентом кафедры психологии развития профессиональной деятельности факультета психологии и философии ДГУ Джамилей Сайбулаевой.
– Джамиля Гаирхановна, в канун Нового года мы всегда ждем коммунального рая, моря улыбок, радости и позитива, которые непрерывно желаем своим друзьям и знакомым в поздравительных SMS, но стоит только кому-то второго января отключить воду – и снова начинается, что вот опять одно и то же, этот год будет таким же гадким, как и предыдущий…И начинается сплошное «нытье».
– Если говорить по поводу того, что с нового года начинаются старые проблемы, то это вполне естественно: для годового цикла и Вселенной наши личные проблемы – неработающее отопление, отсутствие денег или какие-то нерешенные проблемы на работе, в семье и т.д. – совершенно не имеют никакого значения, это просто отсчет времени. Природе все равно, сегодня 10 декабря или 1 января, всему этому значение придают люди. Именно потому, что они придают этому значение и возникает у них разное настроение и до нового года, и после него. Если бы мы не придавали переходу из одного года в другой никакого значения, то и не возникало бы каких-либо настроений, связанных с этим. Если в уходящем году остались какие-то нерешенные проблемы, то, разумеется, они перейдут в следующий. И было бы странно надеяться на то, что они куда-то исчезнут только потому, что по календарю наступил новый год.
А то, что именно с праздниками может быть связано угнетенное психическое состояние определенных категорий людей, наука это признает. Но когда мы говорим о плохом настроении и угнетенном состоянии, речь не всегда идет о депрессии.
Депрессия – это не только плохое настроение или подавленное состояние, это психическая болезнь, которую надо лечить. То, что мы называем новогодней депрессией, весьма условно. Скорее, речь идет об ухудшении психоэмоционального состояния, когда человек остается в одиночестве, один на один со своими проблемами. Более того, сам праздник является провоцирующим фактором, когда накопившиеся проблемы заявляют о себе более остро. Необходимо отметить, что подобное ухудшение психического состояния возникает и в обычных семьях, где вроде бы все нормально, но на самом деле тоже накопились разного рода проблемы в системе супружеских или детско-родительских отношений, и они тоже дают повод для обострения в то время, когда кругом веселятся, фейерверки и прочая новогодняя суета. Эту ситуацию психологи рекомендуют использовать для осознания, осмысления того, что происходит в жизни человека и на этом основании конструировать, корректировать как свои психологические установки, так и предпринимать определенные действия для изменений в жизни.
Понятие одиночества тоже очень сложное. Есть понятие физического одиночества, когда, допустим, человек живет один, а есть понятие социального и психологического одиночества. Социальное одиночество – это когда у человека нет круга близких друзей, нет душевного контакта с членами семьи и т.д. Психологическое одиночество – когда у человека может быть все (друзья, семья, жена, муж, дети), но он все равно чувствует себя одиноким, потому что не чувствует понимания, любви, поддержки, уважения, не чувствует, что его интересы для кого-то имеют значение. Так может чувствовать себя не только взрослый, но и (как это часто происходит) ребенок. Есть люди, которые живут одни, но при этом не чувствуют себя одинокими, то есть физическое одиночество не обязательно сопровождается психологическим: они могут совпадать, а могут и не совпадать. То есть одиночество не столько некий объективный факт, сколько субъективное его ощущение.
– Специалисты говорят (Вы тоже об этом сказали), что депрессия – это заболевание, от которого один психолог не может излечить, тут нужна еще помощь психиатра и специальных препаратов. То есть это болезнь, от которой можно лечить. А как человеку преодолеть чувство одиночества? С этим можно вообще бороться или же это зависит от индивидуальных качеств человека (сангвиник он или меланхолик, экстраверт или интроверт, и т.д.) и с этим уже ничего не сделаешь?
– Есть люди, которым с самим собой не скучно, им комфортно, и в этом случае, конечно, им никакая помощь не нужна: им хорошо. Это нам может казаться, что человеку плохо одному, он страдает, а на самом деле ему так очень комфортно. Мы знаем, что такие люди очень часто и не уживаются с другим человеком, когда пытаются строить близкие отношения, создавать семью. Встречаются и такие мужчины, и такие женщины. Человеку нужна помощь только в том случае, если он действительно страдает от одиночества.
– А как помочь человеку, который от этого страдает? Допустим, есть люди, которые страдают от того, что работают не там, где им хотелось бы работать, общаются не с теми людьми, с которыми хотелось бы общаться, живут не в том городе, в котором хотели бы жить, и их это тяготит.
– Говорить человеку в этом случае, что ему надо поменять работу, найти друзей, куда-то уехать, было бы неправильно. Это конкретные рекомендации, которые очень индивидуальны. Ту или иную ситуацию, а также переживания, мысли, которые возникают в связи с этим, следует достаточно детально и кропотливо анализировать и только после этого помочь человеку прийти к решению. При этом это должно быть именно его решением, а не советом или рекомендацией психолога. Но есть общая стратегия решения данной проблемы – это поиски себя. Поиски себя – это задать себе вопросы: кто я? что я могу? что я знаю? чего бы я хотел? что бы мне принесло радость в этой жизни? Просто взять бумагу и как попало, как приходит в голову, записать. При этом постараться исключить такие формы, как: «это плохо», «это несправедливо», «это неправильно», «это я не хочу». К плохому настроению нас приводят именно эти мысли, о том, как все плохо в твоей жизни: какая маленькая зарплата, как все несправедливо, неустроена личная жизнь… Из всего написанного нужно выбрать то, что возможно реализовать в ближайшее и отдаленное время. А дальше думать: что я могу сделать, чтобы реализовать это желание?
Если говорить об общих стратегиях, в психологии выделяют две основные стратегии решения проблемы: изменить ситуацию или изменить отношение к ситуации. К примеру, человек недоволен работой: плохие отношения с коллегами, не ценят сотрудники и руководство, мало платят, работа не интересна, надоела и т.д. В таких случаях есть два варианта: или ты меняешь свое отношение к работе, к коллегам и т.д. или меняешь саму работу. И то, и другое связано с большими трудностями, так как всякого рода перемены связаны с ломками как со стереотипами в сознании, так и в жизни. Это требует большой психологической работы над собой, большого мужества и конкретных действий. Психолог может помочь человеку найти эти пути изменения…
– А может, просто подумать о том, что минусы твоей жизни, которые кажутся тебе минусами, для кого-то – абсолютные плюсы?
– Да, вполне может быть, что кто-то тебе даже завидует.
– Вы сказали, что человека нужно искать. А как Вы относитесь к общепринятым утешениям? Что мы говорим человеку, когда ему плохо? От тебя ушел человек – не переживай, значит, это был не твой человек, а если был бы твой, то не ушел бы, значит, так суждено, и т.д. Могут ли такие установки облегчить человеку жизнь?
– Несомненно, это утешает, но проблема не решается. Если от женщины ушел муж и она этому рада, то это не проблема. Но если человек не рад, он от этого страдает, но при этом старается не признавать этого, это называется психологической защитой.
Видов психологической защиты достаточно много. Это способы сохранения нашего психического здоровья. Они хороши на определенных стадиях, чтобы человек не впал в отчаяние, чтобы у него не случилось инфаркта и т.д. Мы особенно отчетливо это видим при потере близкого человека, когда срабатывает такая психологическая защита, как отрицание. По-другому ее называют психическим онемением, шоком. Человек знает, что произошло, но не верит в это, поэтому ничего не чувствует. Это его защищает от сильного удара, который он в противном случае, может быть, не выдержит. Но если человек будет постоянно пребывать в этих психологических защитах, происходит искажение ситуации, его неадекватное восприятие. Решение проблемы возможно только после того, как человек признает, что она существует. Очень многие явления мы не признаем, не осознаем, более того не желаем осознавать и принять, так как это нам неприятно, травматично, и часто люди просто вытесняют из своего сознания то, что их не устраивает. К примеру, нас кто-то обидел, оскорбил, и чтобы от этого не страдать, мы выкидываем это из своего сознания. Но это никуда не девается, оно остается в области бессознательного. Если это не признать и не пережить, это будет оставаться серьезной проблемой.
Очень важна работа над мыслями, которые являются причиной негативных эмоций. В психологии есть очень серьезное направление «Когнитивная психология», предметом исследования и изменения в которой являются когнитивные паттерны, т.е. мыслительные конструкции, которые влияют на наше эмоциональное состояние и образ жизни. К примеру, человек говорит: «в жизни все несправедливо», «все люди плохие», «это ужасно!» и т.д. Нужно задуматься, на самом ли деле все так, как я думаю: мир абсолютно плох? в нем действительно все несправедливо?
Если подытоживать то, о чем мы до сих пор говорили, то можно сказать, что методов для преодоления ситуации, создающей психологический дискомфорт человеку, достаточно много, но главные – это серьезная работа над образом мыслей, переживаний, сферы желаний.
– Если, допустим, я обижена на какого-то человека, мне нужно своим поведением, настроением показывать ему, что я на него обижена, или стоит делать вид, что ничего не случилось? Насколько нужно контролировать свои эмоции?
– Вы сами почти ответили на свой вопрос. Конечно, нужно показывать. Другое дело, что обидеть нас может не любой человек. Если кто-то нам на улице скажет, что мы уроды, что что-то не так сделали, мы ему тут же ответим – и забудем. Мы обижаемся и боимся об этом сказать близким людям. И обида бывает тем сильнее, чем сильнее мы этого человека любим. Всегда лучше об этом сказать. Причем не так, чтобы в ответ обидеть человека, проявлять агрессию или уйти в себя. Просто подойти и сказать, что вам неприятно, вы расстроены, вы обижены, вам больно и обязательно в связи с какой ситуацией. Иногда люди носят в себе обиду годами, всю жизнь, а на самом деле часто оказывается, что никто никого не хотел обидеть, а непонимание возникло, потому что человек сразу не сказал об этом. Это нужно обязательно озвучивать, потому что чувство обиды разрушает те отношения, которые нам дороги. Если по какой-то причине вы не можете это сказать, то нужно хотя бы самому себе признать это, а не задирая нос, говорить: «Я на дураков не обижаюсь!» Надо обижаться изо всех сил (смеется) – и тогда это пройдет.
– В Интернете читала советы психолога, который писал, что нельзя в своей речи часто употреблять слова с негативной окраской – «я ненавижу», «меня раздражает», «меня бесит». Вместо этого лучше говорить «мне не нравится», «я не люблю».
– С одной стороны, да, когда человек часто произносит такие слова, кажется, что от него исходит негатив, и в науке есть такой момент, но, с другой стороны, в психологии есть понятие искренности. Главное здесь, какие отношения ты хочешь построить с человеком. Если это близкие люди и если тебя действительно что-то раздражает, тебе нехорошо, то не нужно говорить, что все нормально, потому что это будет ложью. Другое дело – культура выражения этих переживаний. С раннего возраста желательно научить ребенка способам выражения эмоций. Но если мы постоянно выражаем свое негативное состояние там, где присутствуют формальные отношения, то это, разумеется, может отпугивать и вызвать нежелание продолжить общение с этим человеком.
Если мы часто выражаем такого рода состояния, стоит задуматься, почему все ему кажется негативом. Скорее всего, это идет процесс невротизации как следствие того, что в его жизни, в отношениях с близкими людьми или с самим собой есть что-то такое, что его не удовлетворяет. И это может быть началом серьезной работы над собой, которая приведет к психическому благополучию, а значит, и к позитивным переменам в жизни.
– Многие люди критикуют тех, кто не любит вникать в чужие проблемы, старается избегать разговоров с друзьями и знакомыми, когда те начинают жаловаться на жизнь и свои проблемы. Но я начинаю понимать этих людей, потому что есть другая категория людей, которым нравится жить в амплуа жертвы, им доставляет удовольствие мысль, что на них обрушивается вселенское зло. Они могут неделю «ныть» из-за сломавшегося каблука, случайно порванного пальто, весь день причитать, как плохо, что пошел снег. Понятно, что на то и существуют друзья, чтобы выслушать и помочь, но когда у человека постоянные жалобы и «нытье» становятся формой общения, и он постоянно выстраивает разговор так, что ты постоянно должен его успокаивать, переубеждать, что все не так плохо, это начинает психологически давить. Стоит ли стараться выстраивать отношения с такими людьми, или лучше абстрагироваться, чтобы уберечь себя? То есть это правда, что, общаясь с таким человеком, другой человек рискует своим психологическим здоровьем?
– В данном случае тоже нельзя быть категоричным и сказать: «Избавляйся от этого человека!». Каждый человек сам делает выбор. Если это тяготит, утомляет, угнетает, то необходимо прислушаться к самому себе и принять решение. Если вы говорите себе: «Я больше не хочу слушать этого человека», то необходимо общение с ним свести к минимуму или прекратить общение. А если вы говорите: «Я готов ему помочь. Я хочу помочь», то и проблемы нет: человек вправе это терпеть, но человек должен знать, что это однозначно будет влиять на его здоровье. Если он хочет тратить на таких людей свои эмоции, жизнь и здоровье, то это его личное дело. Не нужно забывать, что люди, которые окружают человека по жизни, влияют не только на эмоциональное состояние человека, но и на его жизнь, и даже судьбу. Кстати, с тем, о чем Вы говорите, очень часто приходят к психологу. Но психолог не имеет права говорить человеку, что он должен перестать общаться с кем-то, развестись с мужем и т.д. Мы просто обсуждаем с человеком, в какой степени это влияет на него и какие пути выхода существуют.
– Многие люди жалуются на переходы-непереходы на зимнее время. Медики говорят, что это влияет на здоровье человека. Что по этому поводу говорят психологи?
– Есть люди, на которых никоим образом это не влияет, а есть те, на которых влияет. На здоровье метеозависимых людей, как известно, влияют и погодные условия, и переходы, о которых вы говорите. Мы уже говорили о том, что эмоции влияют на наше физическое состояние и здоровье. Когда погодные явления влияют на функционирование организма человека, то, конечно, это будет отражаться и на психике.
В жизни люди оценивают эмоции: если ты грустишь – это плохо, если у тебя депрессия – это ужасно. В психологии оценок эмоций не дают. В науке эмоциям оценку не дают. Они такие, какие есть. Человек вправе испытывать те эмоции, которые он хочет испытывать. Если он грустит, это его право. Другое дело – как влияет это состояние на его взаимоотношения с людьми и его здоровье.
– То есть помощь психолога нужна только в том случае, если человек испытывает какие-то эмоции, но при этом понимает, что не хочет их испытывать?
– Конечно.
– Люди любят красивые афоризмы о любви, о жизни, о взаимоотношениях с людьми, часто цитируют их и даже заявляют их как свое жизненное кредо, но ведь понятно, что по афоризмам невозможно жить, потому что это несуществующий идеал человеческого поведения. В связи с тем, что новый год только наступил, мы, как обычно, полны надежд на этот год, хочу спросить Вас, как психолога, нужно ли стремиться жить так, чтобы соответствовать какой-то идеальной фразе?
– Если проследить жизни людей, которые были авторами этих цитат, жизнь других людей, собственную жизнь, то мы поймем, что на самом деле это невозможно, потому что жизнь сложнее, чем один афоризм. Тот или иной афоризм отражает какую-то сторону жизни, был высказан по какому-то поводу, это не вся психология, это не вся жизнь. Одна цитата не может охватить всю многогранность жизни даже одного человека.
Если мы хотим начать в новом году новую жизнь, то новый год нужно начинать с решения проблем, которые остались в старом году. Жизни с «чистого листа» не бывает. Если мы прожили 10, 20, 40 лет, то их уже никуда не вычеркнешь, да и не нужно этого делать, так как накоплен определенный жизненный опыт. При этом опыт ошибок – самый ценный опыт в жизни, даже в большей степени, чем опыт успехов.
Я не люблю давать советы, потому что, как известно, дело это неблагодарное. В плане профессиональном давать советы вообще считается плохим тоном. Я хочу пожелать всем, кто хочет поменять что-то в жизни, осмыслить свое прошлое и настоящее и задуматься над тем, чем вы хотите наполнить свою жизнь, что вы для этого делали до сих пор и что будете в дальнейшем для этого делать. И двигаться в этом направлении. Если мы живем, то есть смысл радоваться этой жизни. В психологии путь к счастью предлагается искать в реализации собственных устремлений и в помощи другим людям, особенно близким, в реализации их стремлений.